Москва Сити

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Москва Сити » Прочее ... » Анекдоты. Минутка позитива


Анекдоты. Минутка позитива

Сообщений 1 страница 29 из 29

1

- Выходи, там такой классный снежок выпал.
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Блин, Петрович, выходи убирай снег - ты дворник!

0

2

Это не просто смешно.. это жизненно))

0

3

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Муж:
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!

0

4

Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но при этом - права всегда жена…

0

5

- Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!
- Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте её сколько хотите!

0

6

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

0

7

Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
-Ты, что хочешь со мною переспать?
-И очень умная…

0

8

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно…

0

9

Ржевский на балу хвастается молодому корнету:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул руку ей под подол, и чувствую, что она очень хочет…
- А как Вы это почувствовали?
- Как Вам объяснить, корнет… Вот Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?..

0

10

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в посетителя два килограмма сырой говядины…

0

11

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

0

12

- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист!
- И кому же улыбнулось счастье?
- Инженеру, дочь вышла замуж за журналиста…

0

13

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!

0

14

- Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
- Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

0

15

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
– А там что, папа сидит?

0

16

Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем!

0

17

– Милый, помнишь ты ездил на рыбалку? – Да, а что?… – Щука твоя звонила, сказала что с икрой…

0

18

- Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

0

19

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть. - Сегодня четверг. - Я уже настроился.

0

20

Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? — Да, мне нужен подарок на 8 Марта! — Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? — Почему вы так решили? — Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля...

0

21

У меня все деньги уходят на психолога. — Что же у тебя произошло? ? — Я на ней женился.

0

22

Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам! ", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

0

23

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

0

24

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

0

25

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

0

26

- Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.

0

27

Как избавиться от лени без усилий.

0

28

Символично, что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!..

0

29

Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро…

0


Вы здесь » Москва Сити » Прочее ... » Анекдоты. Минутка позитива